Посмеятся от души....

Koshka, супер

с просторов инета  


Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке её начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену...
Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...

Муж: описание вида, поимка и дрессировка

Муж: описание вида, поимка и дрессировка Муж – лучший предмет интерьера, бытовой прибор, практически не нуждающийся в ремонте, и умнейшее домашнее животное, иметь которое в своем арсенала должна любая успешная и модная женщина. Как правило, мужем не рождаются, а становятся в процессе окольцовывания. В дикой природе мужей не существует, и если вы встретили такого – знайте, что он уже принадлежит кому-то, и лучше его вернуть, если он сбежал.

Исходный материал для выведения мужей – мужчины неокольцованные. Существуют разные породы мужчин, среди которых есть и охотничьи, и охранные, и домашние. Искать разные виды стоит в разных местах. Если вас интересует ручной муж, которого можно было бы без стыда выводить в свет и выгуливать на лужайке своего дома, лучшее место – бесплатные знакомства. Правда, в этом месте стоит быть осмотрительной – некоторые из мужчин охотничьей породы пользуются мимикрией, окрашиваясь под домашнего. Кроме того, на таких сайтах слишком много беспородных, которые наверняка будут часто убегать и возвращаться в плохом состоянии.

Искать мужчину неокольцованного нужно в местах, где пасутся их стада. Это и футбольные матчи, и дискотеки, и пляжи. Однако следует быть осторожной: даже самая умелая охотница может не устоять перед целым стадом диких мужчин.

Если вы уже подобрали себе мужчину, вам необходимо отбить его от стада и увести в интимное место. Накидывать аркан стоит осмотрительно: неокольцованный мужчина очень осторожен и подозрителен и может быстро сбежать, если заметит аркан в руке. Подходить к мужчине лучше спереди, не глядя прямо в глаза и осторожно показывая зубы, что он примет за улыбку и будет более доверчив. Мужчину следует понемногу прикармливать и ласкать, и когда у него выработается условный рефлекс, можно приступать к финальной части охоты – окольцовке.

Окольцовка может быть проведена самыми разными способами, в зависимости от породы мужчины. Самые доверчивые и простые в охоте – мужчины домашние, самые осторожные – представители охотничьей породы. Если обычный способ окольцовки – с помощью ласки и постепенной дрессировки – не действует, можно использовать тяжелую артиллерию. У мужчин выработан инстинкт продолжения рода и защиты своего потомства. Как этим воспользоваться, знает любая охотница.

После процедуры окольцовки необходимо позаботиться о том, чтобы мужчина выполнял ваши команды и не сбегал. Поможет это тот же прикорм и ласка. Дрессировку лучше начинать с простых команд («сидеть», «голос», «лежать», «тапочки»). После того, как мужчина приучится приносить тапочки (или выносить мусор), можно приступать к более сложным командам – «зарплата», «заначка», «поздороваться с мамой»).

Держать мужчину в доме – большая ответственность. В плохих условиях муж может не выдержать и сбежать (к себе в логово, к друзьям, налево). А потому еще перед охотой нужно создать все условия, а после окольцовки – уничтожить места, куда муж мог бы уйти.


ПыСы: не мое

Я всеж-таки принцесса
на златом крыльце сидели
1. Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
2. Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
3. Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
4. Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
5. Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
6. Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
7. Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
8. Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
9. Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
10. Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
11. Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
12. Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
13. Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
14. Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
15. Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
16. Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
17. Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
18. Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
19. Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
20. Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

Есть ли жизнь после родов? Улыбнитесь ;)
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша — это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь — поплачьте вместе с ним. Гарантирую — уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное — на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать :)))
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)
О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

Крепитесь, молодые мамы!!! :)))


Если вдруг от нефиг делать
Забредешь на мамский форум,
И тебе начнут фанатки
Компостировать мозги,
Не сердись и не ругайся
И спокойно им поведай,
Что ребенок твой с рожденья
Ест котлеты и зефир.
Обожает макароны,
Груши, яблоки, печенье,
Пиво, виски, ром с текилой,
Калорийный майонез…
Пусть они в бессильной злобе
Пишут гневные комменты
Отвечай: «Эх вы, деревня!
Это типа педприкорм!»
Если скажут, что прививки -
Адцкое изобретенье,
И с любой заразной хворью
Справится гомеопат,
Говори, что ты давно уж
Лечишь крошку цианидом,
Разведя его водичкой
Ровно в десять тысяч раз,
А завидев педиатра,
Запираешь сразу двери,
Чтобы этот гадский доктор
К вам в квартиру не проник!
И вообще, врачи любые –
Это изверги, в натуре,
Если к ним хоть раз придете,
Вам здоровья не видать!

А когда начнут позорить
Твою новую коляску,
Не спеши крутую Chicco
На помойку вывозить!
Заявляй авторитетно -
Карапуза, рыбок, кошку,
Ты выгуливаешь в слинге,
Чтоб контакт не потерять!
В слинге спишь и есть готовишь,
Моешь пол, рубашки гладишь,
Занимаешься любовью,
За компьютером сидишь,
В слинге ты выносишь мусор…
Ты и мужа б в нем носила,
Только вот свекровь-зараза
Это сделать не дает!
(не мое)

Ахаха, я вот недевно на одном "мамском" форуме пошутила по поводу прикорма (типа как в стишке). Гы, там юмора моего не поняли,  и я думала что меня съедят

БуЛаВоЧкА :) все разные и воспринимают по-своему

Небольшая коллекция затуманиваний мамского разума (взято с интернета)
звоню мужу, чтобы купил морковки, говорю:" зайди в морковный магазин", муж:"да? и что купить?"
мужу:"убери суп в диван", муж:"как скажешь, а давай туда ещё что-нить уберём, там места много"...
хотела отправить письмо в личку человеку, отправила себе, замигал флажок. говорю: "ну надо же как быстро ответили!!!"

Вот подборочка на тему

О недосыпе )
Рассазывают родители детей до года:

Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не
пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....

Я пыталась вчера спеть песенку про хеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить
ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот
конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые
строчки песни.

КОгда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало
посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй
вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки
дойду, ан нет, ничего

дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж
поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12
часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо
DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать.

еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон
к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго
ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?

Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я
замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в сторону,напевая
аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро
оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь),мне так стыдно
было.....

Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он:
"Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей
кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать
дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром
спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее
удивление)Ты что? Я спал как убитый!".

Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее
дома забыла.

Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром,
развешивая белье, обнаружила что постирала соску.

Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он
начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и
шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я
даже и не помню.

Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я
спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.

У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом)
и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"
В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед
сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и
засыпает. Утром ничего не помнил

а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом
отбежала за салфетками.
вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала,
минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет,
думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего
содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее
взяла, а там моя стоит удивительно, но сумку никто не украл

Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью
Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу
к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" бужу мужа и говорю, типа не
могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо
соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так
вот бывает.

Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда
сюда как коляску с ребенком

хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который
всегда под рукой...

А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке
позвонить пыталась

в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках,
укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что
сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в
сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.

А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и
начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это
постоянно!!!Хорошо, никто не видел...А сегодня вместо соевого соуса полила свой
обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось
выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала

Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на
кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его
разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него
такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во
рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу
ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это
у меня крышка поехала

Первые месцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз
порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.

Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и
время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно
удивился...

Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова!

Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так
вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу
грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню
стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю,
что я ее с грязной посудой перепутала Ей-богу не вру

Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на
выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки
не заберете?

Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой,
залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил....вернулась через
пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых:
уточку, рыбку....флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика.
Короче...стало неудобно только когда кораблик к ноге прилип при выныривании

А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, - отключилась...ну, натурально заснула
секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и по-моему
единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин...хорошо, что не по
дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась....это
песня....минут 10, пыхтя, сопя, в сапогах снег, в рукавах снег.
Прэлэстно!

В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по
инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!"

По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска".
Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в
соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время
сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще
и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок,
он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем
окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а
просто очень сонная мама , а вот местные наверное испугались - странно
передвигается нечто и само с собой разговаривает...

В первые недели после возвращения из роддома.
Вечером часов в 7 вырубилась у мужа, которого зовут Паша, на коленках. Очнулась, поднимаю голову, тупо смотрю на мужа и спрашиваю: "А где Паша?". На что муж мне отвечает: "Паша - это я!"

Я тоже как-то собственному мужу соску в рот засовывала с полным осознанием материнского долга

ой не могу! слёзы из глаз со смеху!!! я тоже раскачиваюсь и вою даже когда детку не держу!!! щас расскажу про подругу:
она с сыном пребывала летом на даче, муж в городе . Ночь. Подруга решила помотреть на мобиле сколько времени, посмотрела и положила на стол, случайно нажав кнопку соединения с мужем, муж в ночи берёт телефон и громко говорит "ДА!", подруга , лёжа в темноте вдруг отчётливо слышит голос мужа и реагирует на вставая с кровати вслух"Игорь?? ты?? ты где???"....ну потом то когда он заалёкал стало ясно откуда голос, но можно представить такую картину!!!!

Я тоже сильно чудила в свое время, как-то уложила дочку спать и решила тихонечко
убрать в комнате, разложить по местам памперсы, игрушки и всякие там
салфеточки... но стоило мне добраться до памперсов как сработал
уже наверное условный рефлекс и я на полном автомате упаковала в них
двух больших пупсов и одну подушку.... долго потом фигела от подушки в
памперсе

А у меня прям издевательство какое-то. У молодёжи мода же щас новая: носить штаны, спущенные на заднице, прям чуть не до колен . Так вот, каждый раз когда вижу СИЕ сзади, ловлю себя на том, что готова ринуться и энергично подтянуть слезшие штанцы у ребёнка

Тока одного дяденьку запомнила, он у меня в 1,5-2 ребенкиных месяца поинтересовался, где тут поликлиника.. А я вежливо уточнила: "Мужская?"

Регулярно ощупывала голову у мужа и удивлялась, как же быстро зарос родничок...

это у меня свекровь памперс не заметила и замочила в тазике с белым бельем... приходит - а воды в тазике нет...

Частенько чистила зубы кремом для рук.
На днях в Лэтуале, у консультанта рядом со мной упала коробка, на что я по инерции (как дома-ребенку) жизнерадостно сказала на весь магазин - "БУМ !!!!!"

В детском младенчестве вся классика присутствовала, конечно - укачивание тележек, пхание соски всем и кормление с ложки мужа. Еще любила, прогуливаясь с подругой, мамой или вовсе одна БЕЗ ребенка, комментировать окружающий мир: "Смотри киска побежала, как киска говорит? мяу-мяу! листочки уже распустились какие у нас листочки? зеленые".. %-))

Сейчас тупить неловко, причин нет, но:
в лифте дочка всегда считает этажи, загарающиеся на табло. Сегодня еду вниз одна без ребенка, в лифте еще какие-то парень с девушкой, громко считаю вслух - девять, восемь, семь.. очнулась на третьем..

еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон
к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго
ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?

- )))) это про меня)))

Как чудят молодые мамы или Приколы переутомления:

 Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова одела памперс, уложила. Думаю: чего ж ей не нравится? Надо ли объяснять, что я спросонья снова тот же каканый памперс напялила?

 Я фотки поехала раз утром заказывать. И отметила на заказе формат постера 20х30, по одному с каждого качественного кадра (пленка на 36 кадров ) - вместо обычного 9х13. Смеху и слез было через день, когда я оплачивала этот заказ

 Просыпаюсь от того, что доча плачет. Встаю в сомнамбуле и вижу, что она у меня на руках лежит. Подхожу к кроватке, а там еще одна доча. Я к ней наклоняюсь, и первая со второй сливаются. Беру на руки реальную и иду к столу, переодевать, а там еще одна лежит... Ну и эти слились в одну. Переодела.

 Иду мыть руки в ванную, в ванной свет горит. Я его выключаю, руки мою в темноте. Видимо, выходя, включаю, а то следующий раз всё повторяется...

 Из моих ночных "рассказок" (когда я засыпаю над кроваткой раньше дочки и начинаю нести чушь ):
"Не ешь меня, Колобок!" - говорит ему волк.
"Приходите тараканы, я вас чаем угощу! Угощу, угощу, не помилую!"
"А теперь душа-девица на тебе начну жениться"

 На днях в Лэтуале, у консультанта рядом со мной упала коробка, на что я по инерции (как дома-ребенку) жизнерадостно сказала на весь магазин - "БУМ !!!!!"

 Частенько чистила зубы кремом для рук

 Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца

 Собираю мужу чемодан в командировку. Вовремя остановилась, чтобы не положить памперсы!

 У меня свекровь памперс не заметила и замочила в тазике с белым бельем... приходит - а воды в тазике нет...

 Я готовлю что-то на кухне, друзья пьют пиво тут же. Приходит ребенок - просит холодного какао, достаю молоко из холодильника - наливаю в чужую кружку с пивом. Не выходя из комы, чувствую - что-то не так и решаю начать процесс заново - ставлю молоко в холодильник, закрываю, открываю, достаю. Беру детскую кружку, наливаю, достаю какао и сыплю в кружку. Какао оказывается панировочными сухарями. Стою в прострации, поскольку все происходит на автопилоте, а тут- сбой системы. Ребенок вздыхает и идет делать какао сама

 (мама тройни) Накормлю последнего... а первый уже голодный и чмокает губками. И все опять по круговой. Да к тому же начала забывать очередность: накормлю два раза одного, а пропущенный вдруг опомнится и начинает с утроенным беспокойством орать и требовать своего. Вспомнила, как до родов подруги давали веселый совет: "А ты их зеленкой отмечай. Кого уже покормила"
 Что делать, когда все трое просятся ко мне на ручки? Приходится брать всех троих. Итого 33 кг. Я похожа на подвыпившего баяниста, сидящего с огромным баяном на завалинке. Раскачиваюсь со своей тройней в разные стороны и истошно, чтобы не заснуть, пою: "Наш паровоз вперед летит!" В самый кульминационный момент соседи стучат по стояку. Я их понимаю. Время - только половина пятого...

 Я перед сном рассказываю про Курочку Рябу, ну и сама уже засыпаю и несколько раз уже ловлю себя на одном и том же: снесла курочка яичко и стал тогда дед репку из земли тащить...

 я пела: "Сотня юных бойцов из буденновских войск НА ЗАРЯДКУ в поля поскакала))В оригинале - на разведку)

 А я еще спрашивала у мужа, копаясь опять-таки ночью в одеяле - одного ребенка вижу, где второй? Мужа колбасило от таких вопросов, он даже перестал отвечать "Когда ложились спать, один был"

 А я поначалу не могла дождаться пока доча уснет и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно плачет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить

 А я тут как-то убиралась в квартире, понесла тапки в прихожую-отключка сознания, минут через 10 открываю холодильник, а тапки там стоят

 Выдаю инструкцию мужу - кота постирай, белье покорми, я побежала

 Мой отец - психиатр, а у них, как известно, своеобразные понятия о прекрасном. Так вот, все детство он мне на ночь, чтобы быстрее уснула, давал изучать книжки: "Рисунки детей, больных шизофренией" и "Кожные и венерические болезни". Обе книжки, соответственно, с красочными картинками. Сейчас он вспоминает, что я особенно любила картинки про сифилис и рожистое воспаление - засыпала мгновенно. Зато с тех пор у меня относительно здоровая психика

 А мы как-то ночевали у мамы. Я Костю ночью в сотый раз покормила и пошла в туалет (пардон за подробности). Сквозь сон нарезала круги, все никак не могла понять где же наш туалет. Думала, что мы дома. Подхожу к сонной маме и говорю: "Мам, если ты мне не покажешь где у тебя тут туалет, мне кранты, я на пределе". Вот она была удивлена, я вообще-то с ней жила и раньше оччень хорошо ориентировалась

 Я когда к маме прихожу в гости, в домофон говорю: «АГУ!» И в трубку телефонную тоже так говорила

 В новый год почти всех знакомых поздравляла не с новым годом, а с днем рождения

 А я своему мужу несколько раз во сне со всей силы кулаком давала. Снилось мне, что отбирают чего-то...Он от обиды просыпается, идет на кухню и моет посуду, чтоб бессонница прошла. Я утром встаю, вижу, что посуда чистая, значит, опять мужу в глаз дала...

 Я про мужа расскажу. Как-то надо было позвонить. Ищем телефон - нет нигде. Нажали на поиск (трубка тогда противно пищать начинает). Писк есть, трубки нет!!! В конце концов нашли в тапочке!!!! Муж туда положил, а как и когда - не помнит

 Ночью просыпаюсь от того, что кто-то меня за ноги хватает. Это муж, я его спрашиваю, типа ты чего, а он в ответ: «Лопаты ищу»

 Забываю слова. Подошла к овощной палатке и забыла как называется апельсин. Долго объясняла продавщицы, что мне нужно круглое и оранжевое

 У моей подруги муж двинул среди ночи ей в глаз и сказал "Машины б..дь мы продаем по БЕЗНАЛИЧНОМУ РАСЧЕТУ!!!" она ничего не поняла

 Вот еще про него же этого мужа. После особенно "удачной" ночи он проспал есстсно оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил" Он посмотрел и обнаружил что одел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготы и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью большого скопления народа

 И еще очень часто путаю имена конечно мужа, дочки и сына. Сына зовут Макс, мужа Фархад. Я зову как-то Макса: Фа- замолкаю (соображаю, что что-то не то) и договариваю -кс!!! Муж удивленно потом спрашивал, что это я про факс вспомнила

 Мысли ночью глядя на мужа:" Что же это такое? он же без памперса!!! сейчас все записяет!!!"ысли ночью глядя на мужа:" Что же это такое? он же без памперса!!! сейчас все записяет!!!"

 Я недавно чуть инфаркт ночью не получила- проснулась, глаза открыла, а вкомнате кто-то стоит, с большой головой такой. Сердце как запрыгает, думаю, кричать- ребенка разбужу, надо мужа как-то ткнуть в бок, чтобы ЭТОТ не заметил, а то еще прибьет сразу. В общем, перепугалась не на шутку. А потом глаза к темноте привыкли, а это оказался шарик гелиевый, он , сволочь, сдулся немножко и повис в воздухе на уровне человеческого роста. У меня потом еще долго сердце билось

Разговор с инспектором ДПС
Несколько дней назад останавливаю ‘Тойоту’, из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.

Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.

А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта ‘пол’ написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал

      я пад сталом