Вчера первый раз была на родительском собрании, на которое нас с мужем позвали в детский сад, куда мы планируем отдать нашу доченьку через пару месяцев. Впечатления остались неоднозначные, наверное, оттого, что я изначально себе все не так представляла. Во-первых, организация оставляет желать лучшего, мы пришли ровно на 17.00 в сад, но группу, где должно проходить собрание нашли не сразу, так как о местонахождении этой комнаты заранее никто не предупреждал, естественно на начало мы слегка опоздали. Зашли в комнатку, где уже шло "выступление" заведующей, ей аккомпанировали методист и две воспитательницы (или то была воспитательница и няня...), последним двум на вид -лет 20, еще совсем зеленые милые девочки. Но я начала волноваться, а вдруг они не справятся с такими масиками, как моя и еще 20тью такими же?! Ну ладно, это мелочи - так мое субьективное мнение, которое, надеюсь, не перерастет в предубеждение.
Сама комната с хорошим ремонтиком, очень уютная, полы с подогревом, новая мебель, игрушки, весь интерьер оставил приятное впечатление. А вот все разговоры, которые велись, были о материальной части дела, нам показывали все слабые места группы, где будут тусоваться наши детки, чтобы к ним мы приложили свои финансовые блага, и таким образом, ускорили введение в эксплуатацию это помещение, тем самым ускорив попадание наших деток в сад. Оказалось, что нам нужно перезаливать пол в самой большой комнате, который в месте для игр горбатый, и якобы из-за такого пола санстанция не разрешит открывать группу. Ну не бред?! Девоньки, может, я еще ничего не понимаю в детсадовких премудростях, но обьясните мне - как санстанция связана с неровным полом?
Понятно, что это не единственный пунктик, на что обратили наше внимание, и еще нам предстоит закупить массово кучу мелочей, таких как набор посуды, мед. клеенки, слюнявчики, полотенца, нужно будет перебить подушки, и постелить на горемычный пол новый линолеум. А отдельно своему чаду надо приобрести побольше комплектов сменной одежды, тапочки и горшочек. Никакого списка по закупкам для ребенка нам не предоставили, так обсудили на словах, вот что запомнила то и записала. Также когда я спросила за список со всякими лампочками и моющими, о котором давно наслышана, что нужно в начале года покупать, воспитатели сказали, что это все еще позже будет обсуждаться, получается, нас собрали, чтоб определить родительский комитет, и выявить у нас инициативу капиталовложений в открытие нашей группы. Воодушевленности это не придало, конечно, я не летаю в облаках и понимаю, что это только начало собирания денег с родителей, но ожидала большего внимания к вопросам непосредственно посвященным пребывания детей в дет. саду, если бы я сама не спрашивала, мне бы никто и не рассказал о расписании, о занятиях, оказывается, с такими масиками не занимаются, только развлекают, чтоб те не нашли себе занятия поопаснее, если бы были без присмотра...
И естественно, оттуда я вышла с головой набитой всякой чушью про правильные детские чашечки, линолеум, цемент и в предвкушении немаленькой суммы, на которую потом это все купят, для своих деток и не жалко, но со всеми этими заморочками я совсем забыла задать еще несколько вопросов, о которых вспомнила уже дома.
Посему, задаю их тут, а вдруг кто-то в курсе дела: какой список детских вещей лучше покупать в сад, и по количеству тоже? где можно увидеть список врачей, каких нужно проходить? Как оформить с врачем медицинскую тетрадь, врач уже знает образец, или его еще нужно раздобыть в садике? И вообще, что входит в воспитательную программу для яслевых групп, чем занимаются с детками? Может, кто-то в курсе, какие обычно методы используют воспитатели для утихомиривания 1,5-2-годовалых деток? Кто в курсе хоть каких-то из изложенных выше моментов - ответьте, буду весьма благодарна!!!
Этой ночью впервые вызывали Ксюшке скорую... А все из-за 3й прививки АКДС. Нас предупреждали, что могут быть и повышение температуры и набухание в месте прививки. Но я как-то спокойно надеялась, что сама смогу помочь своей детке. Температура все время летела вверх на 2й день прививки, но ни панадол, ни чистый парацетамол ничего не дали, вроде бы их и вовсе не давали. И растирания вода+уксус только доставляли дискомфорт и временно остужали жаркое детское тельце.
Вот в 1.30 ночи к нам и приехала "скорая помощь"... В комнату вошли пожилая врач и мощный в плечах и пузе медбрат. Особо не церемонясь на "добрый вечер", помыть руки или раззуться, они сразу заняли, насколько я поняля, привычные роли на вызовах. Медбрат открыл аптечку и начал рыть аналгин и димедрол, готовясь делать укол, а врач села рядом со мной и еще сонно задавала некоторые вопросы по нескольку раз. На ребенка смотрела издалека, особо не присматриваясь, распрашивала о процедуре вакцинации, и все такое. Впрочем, нечему удивляться, большего я и не ожидала, хотя, вру - ожидала большего внимания к моей девочке, к ее теперешнему состоянию. Но вот что меня искренне удивило, так это что врач все время "клевала" носом. такое ощущение, что мы ее все же не разбудили своим вызовом... Может, я плохо посвящена в некоторые аспекты работы врачей на скорой, хотя согласна, что у них довольно трудоемкая профессия как физически так и морально, но меня слегка покоробило такое невнимание к ребенку с темп. +39, которую ничем было не сбить. Или же это вполне естественная ситуация при вакцинировании акдс?
Для меня это была одна из самых тревожных ночей, каждые полчаса меряла моей крошке температуру, меняла компрессы, она всю ночь провисела на моей груди, и я чувствовала как ее горячее тельце такое маленькое и беззащитное прислоняется ко мне, как к единственному спасительному кругу в этом огромном лихорадочном море. Для меня победой было каждое деление градусника, на которое очень медленно снижалась температура ее тела. Мне было очень страшно за мою девочку, но это еще не конец, сегодня Ксюшка снова температурит. Вызывали врача, она послушала ребенка, сказала, что легкие чистые, но уже покраснело слегка горлышко; сказала, что это может продлиться еще пару дней, такая уж у нас реакция на третье вакцинирование. А мне в предвкушении следующей ночи опять не по себе, ведь, уже сегодня была зафиксирована температура +38, опять дала жаропонижающее, и вот жду результата. Надеюсь, сегодня он будет по-лучше, чем вчера, надеюсь, получится помочь моей девочке и без вызова среди ночи врачей, надеюсь, что у Ксюшки не будет больше осложнений, что мы вместе со всем справимся и этот кошмар побыстрее закончится!
Иногда собственная хандра позволяет себе немало лишнего. Почему так получается?
Просто сидишь и думаешь о какой-то бытовой мелочи, что-то постирать, что-то приготовить, кого-то умыть-накормить, поменять памперс, и если никто не прервет этой цепочки рассуждений, то заносит очень далеко и надежно, причем в какой-то тотальный пессимизм. И все снова сводится к констатации факта отсутствия в моей жизни чего-то очень нужного и непременно важного.
Опять погружаюсь в мысли об отсутствии своего жилища, что приводит к вечному переезду, жизни на чемоданах и еще кучей трудностей связанных с этим.
Вспоминаю о том, что в декрет ушла не с места работы, а с пресловутой Службы Занятости, так как с последнего места сократили из-за кризиса. Да и вообще, мое резюме выглядит как попурри из разных пьес. Каждый раз новая роль – новая сфера деятельности, и каждый раз снова все с ноля… Нет, это не потому что я «Гуляй-ветер». Я начала работать, еще учась на 4м курсе университета, тогда я только искала свое место в профессиональном плане, и занесло меня в довольно нелегкий физически и морально вид деятельности. Так что первое место работы ассоциируется со стрессовой атмосферой. Второе место особо не напрягало ни физически, ни морально, эта сфера была мне ближе по специальности, но там не было никакого развития, сидишь мелкой сошкой на одном месте и обрастаешь мхом. Меня не прельщала перспектива сидеть там до пенсии на нищенскую зарплату. И я пошла дальше в довольно перспективное направление банковского дела, но кризис свернул и с этого пути, на данный момент, в никуда.
Это сейчас я сижу в декрете и занимаюсь архиважной задачей – рощу и воспитываю своего ребенка, но что меня ждет после декрета? Снова побираться по собеседованиям и начинать все сначала? Если бы хоть следующее начало куда-то приводило, где хотелось бы остаться и раскрыться. Раскрыться по-настоящему, проявить себя и наслаждаться своими результатами… Эх, знать бы – где это, где Я?
- Где пропадаешь? Тебя нет в аське.- спросила знакомая на днях
- Нет, меня там нет, меня и здесь нет, я как раз ищу себя! – удивила я ее своим ответом, но написала правду, о наболевшем. Причем ищу себя не только в профессии, но и как личность.
Сейчас я расплываюсь в памперсах, детском питании, игрушках, одежках, вечных уборках, готовках … Абсолютно нет свободного времени, которое хотелось бы посвятить только СЕБЕ, и это не эгоизм, это обыкновенная потребность каждого человека, иначе просто перестаешь ощущать себя, теряешь связь со своим внутренним Я.
Уже начала срываться на откровенности при самых банальных вопросах «Как дела?». Отвечаю:
- Все как обычно. Множество текущих материнских страхов и переживаний, иногда даже зашкаливающих, полная погруженность во всепоглощающий детский мир и абсолютное отсутствие времени на себя взрослых, хотя иногда хочется вспомнить и о себе. Правда чем дольше этого не делаешь, тем тяжелее вспоминать - кто эти взрослые и что собой представляют отдельно от своих деток? Теперь я не могу вычленить границы своей личности отдельно от доченьки, скорее всего, теперь такой границы нет...
Интересно, если бы Вы получили такой развернутый ответ на обычный вопрос, который задается лишь ради приличия, как бы Вы отреагировали?
Вот и я думаю, наверное, свихнулась, или близка к этому. Может, мне нужно просто выспаться, привести себя в порядок, прогуляться в одиночестве на свежем воздухе, или еще что-то придумать отвлекающее и, на данный момент, необычное из дневного расписания? А затем снова погрузиться в омут домашних дел, и снова надеяться хоть на маленький глоток свежего воздуха извне, чтобы вообще не потерять связь с реальностью, которая от меня все дальше ускользает.
Вспомина себя прежнюю, еще до беременности, до родов и в памяти всплывает портрет оптимистичной целеустремленной девушки, которой море по колено! Что же со мной случилось? Когда я успела так измениться? Такое ощущение, будто сейчас постепенно стираются определенные грани предыдущей личности и наносятся новые узоры, наверное, отсюда и размытость границ. Вот почему я себя так плохо ощущаю, я меняюсь! Только меняться мне хочется обязательно в лучшую сторону, а не становиться замученной мамашкой, срывающейся при любом же поводе на ближнего.
Будучи новоиспеченной мамочкой с малюткой на руках, особо по магазинам не побегаешь. Это понятно каждому, и многие, заранее смирившись с отведенной им участью "наседки-домоседки" принимают это как дань, меняя свой образ жизни. Некоторым легче смириться с тем, что теперь уже нет возможности оперативно реагировать на распродажи и скидки в любимых магазинах, а другим вообще повезло, если они терпеть не могут процесс каких-бы то ни было закупок, уж сейчас они могут отвести эту задачу кому угодно, но не себе!
Недавно летела по городу вся в своих мыслях-хлопотах, размышляя на "обувную" тему. Тут нужно позволить себе маленькое отступление для лучшего пояснения ситуации. Так вот, "обувная" тема - это своего рода мантра, с помощью которой достигает медитативного состояния типичный шопоголик, такой как Я. Погруженность в мысли подобного рода при шоппинге бывает настолько глубока, что весь мир вокруг просто перестает существовать!
Счастье есть, оно сидит на моих руках и смотрит своими любопытными голубыми глазками на мерцающие огоньки в системнике (наверное, системники с прозрачными корпусами придумали как раз для детей), правой ручкой держит себя за ухо, а левую впихивает поглубже в рот.
И как бы ни было мало времени на сон при всех радостях материнства, все же когда оно наступает, по закону подлости (бутерброда), спать не получается. Вот и я очередной раз в этом убедилась накануне ночью. Хоть и на часах уже было 2:15, а сна "не в одном глазу", уже даже не обидно, не раздражает, а просто становится смешно: то, к чему стремишься так долго и наконец выкраиваешь для этого время, уложив всю семью почевать, просто физически становится недоступно.
На пару дней ездили с Ксюшкой к моим родителям, вот сегодня вернулись. У них было так хорошо, тепло-уютно-весело и совсем не хотелось вновь расставаться... Там я себя чувствую как на далекой родине, на которую будет тянуть всю жизнь, где бы я ни жила!
